این وبلاگ هر هفته با کلی جک جدید به روز میشه

سلام خوبی؟

وبلاگ اهواز اس ام اس فیلتر شده بود . یه جدید ساختم اما الان دیگه فلتر نیست ما که نفهمیدیم چه خبره یه روز فیلتره یه روز فیلتر نیست ولی ۱۰۰ در صد دست آمریکا تو کاره خدا به خیر کنه در هر صورت انرژی هسته ای حق مسلم ماست

  من همینو بروز میکنم دیگه  بی خیال قبلیا ولی هنوز وبلاگ برا بعضیا فیلتره

 اینا هم جدیدن چرا نظر نمیدین

لب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد

به لره میگن خدا کجاست میگه نمیدونم ولی هر جا هست ابولفضل نگهدارش باشه

ديشب خواستم واسه دل خودم فال بگيرم وقتي فالنامه رو باز کردم چشمم به شعري افتاد که هيچ ربطي به دل من نداشت تازه فهميدم که دلم مال خودم نيست

 عشق چيست؟ 3 ثانيه نگاه، 3 دقيقه خنده، 3 ساعت صفا، 3 روز آشنايي، 3 هفته وفاداري، 3 ماه بيقراري، 3 سال انتظار، 30 سال پشيماني

::.:.:::.::-::.::...::.:-:.:::..-::.:.:. ::.:.:::.::-::.::...::.:-:.:::..-::.:.:. از طرف انجمن اس ام اس بازان نابینا (یعنی عیدت مبارک)

 خوش باشید

 بای

روزی روزگاری ، پسری بود به نام ممد که بچه ها جک صداش ميکردند ، جک ( ممد ) قصه ما عاشق سوار شدن به قطار بود ، ولی هيچ وقت نتونسته بود ، آخه چون پولشو نداشت . خلاصه يه روز ممد و رفيقاش نشسته بودن ، يکی از رفيقای ممد شروع کرد به قيف اومدن و اينکه من آخر قدرتم و انده کشتی گيرهايم و .... . ممد هم بلند شد و گفت که عمرا بتونی رقيب من باشی ، خلاصه کل کل بينشو زياد شد و قرار شد همونجا يه کشتی بگيرن و قرار گذاشتن که هرکی باخت پول بليط برای رفت و برگشت از تهران به مشهد رو به اون يکی ديگه بده . راستی يادم رفت بگم که ممد خيلی نقاشيش خوب بود ، اون يک دفتر داشت که توش عکس چند تا زن رو به صورت لخت و پاتی کشيده بود . خلاصه کشتی گرفتن و جک ( ممد ) اين مسابقه رو برد و طرف ديگه مجبور شد پول بليط قطار رو به ممد بده و جک هم سه سوت رفت راه آهن و يه بليط تهران مشهد خريد و اتفاقا ، همون موقع هم قطار داشت راه می افتاد که جک خودشو به قطار رسوند و بعدش قطار راه افتاد و در کوپه ای که همشون مرد بودن مستقر شد . حالا بشنويد از اون طرف ، دختری بود به نام فاطی که بچه ها اونو رز صدا ميکردن ، رز (فاطی) قصه ما در تهران دانشجو بود ، ولی خودش از اهالی شهرهای اطراف مشهد بود و به همراه نامزدش راهی مشهد بودن تا از اون ور به شهر خودشون برن ، رز (فاطی) اصلا از نامزدش خوشش نمی آمد ، ولی به اجبار اونا رو به عقد هم در آورده بودن ، آخه فاطی به غير از درس خوندن ، شاغل بود و کارش هم ... بود و اينگونه خرج دانشگاهش رو در می آورد ، يک روز که مشغول ... يه همين نامزد فعليش بود ، مامورها ميريزن و فاطی و نامزدشو که اون موقع هنوز باهم ازدواج نکرده بودند رو ميگيرن و ميبرن و به زور به عقد هم در می آورن . حالا رز ( فاطی ) و نامزدش در کوپه بغل کوپه جک استقرار يافته بودن . رز خيلی ترسيده بود و اصلا دلش نميخواست تا به شهر خودشون بگرده ، چون مسولين دانشگاه به خانواده فاطی ( رز ) خبر داده بودن که چی کاره هست و حالا رز رو به همراه نامزدش راهی شهرشون کرده بودن ، فاطی به شدت ناراحت و افسرده شده بود و قصد داشت در موقعيتی مناسب خودشو از قطار پرت کنه بيرون و يا اينکه فرار کنه . قطار حرکت ميکند . يه نيم ساعت که ميگذره ، فاطی بلند ميشه و به هوای اينکه ميخواد موال ( توالت ) بره از کابينشون مياد بيرون و به سمت انتهای قطار ميکنه ، رز تصميم خودشو گرفته بود و ميخواست خودشو از ته قطار به بيرون پرت کنه

.يک دو سه دقيقه ای قدم زد تا به آخر قطار رسيد و رفت اونجا و همين که آمد خودشو پرت کنه ، يکدفعه يکی دستشو گرفت و وقتی برگشت ديد که ممد (جک) هست که دستشو گرفته....

جک : دختر مگه ديوونه شدی ، داشتی خودتو به گی ميدادی .

رز : ولم کن ، ميخوام خودمو بکشم . در همين هنگام ته دل جک يه جورايی قيلوله رفت و از رز خوشش اومد ، برای همين اونو کشيد و محکم تو بغلش گرفت . رز از اين حرکت جک تعجب کرد و اونو هل داد و از بغلش اومد بيرون .

رز : هو پسره پدرسگ ، اين چه کاری بود کردی ؟

جک : ببخشيد ، خب من تو رو دوست دارم و عاشقت شدم و ميخوام بگيرمت

. رز : يعنی چی ؟ مگه ميشه به اين زودی ، در ضمن من نامزد دارم و اگه نامزدم منو با تو ببينه ، ميگيره و ......

خلاصه جک ، رز رو از خود کشی منصرف کرد ، رز هم ته دلش يه جورايی از جک خوشش اومده بود و به قول يارو گفتنی دلش پروانه ای شده بود . جک و رز هر کدومشون به کوپه های خودشون رفتند . جک شديدا تو کف رز بود ، از اون طرف هم رز ديگه زندگی براش يه معنی ديگه ای پيدا کرده بود . خلاصه يه يک ساعتی گذشت و جک رفت بيرون و جلوی کوپه رز واستاد ، يه ۵ دقيقه که واستاد يک دفعه رز هم اومد بيرون و جکو ديد و يه لبخند بهش زد و يکدفعه تو سالن قطار شروع کردند به لب گرفتند ، انگار نه انگار که اينجا ايرانه و الان اگه کسی ببينشون ....نشون پاره ، خلاصه اينقدر لب گرفتند که حال همه رو به هم زدند ( البته بيننده ها ) ، البته شانسشون گرفت که کسی نديدشون ، بعدش اونا رفتند دوباره ته قطار و شروع کردند به دل دادن و قلوه گرفتن رز : مو خيلی تورو موخوام ( به لهجه شيرين مشهدی بخونين! ) ، ولی نامزدم رو چی کارش کنم . جک : خب من هم تو رو دوست دارم ، ولی حالا چی کار کنيم ، من ميگم بيا با هم از اين قطار بپريم پايين و بريم دنبال سرنوشتمون . رز : نميدونم والا...

بعدش هم شروع کردند به تف کردن به بيرون از قطار ، يعنی يه جورايی مسابقه که کی بيشتر تفشو ميتونه پرت کنه ، بعدش جک گفت : راستی يه چيز توپ برات اوردم تا ببينی ؟ رز : چی ؟ بعد جک اون دفتر نقاشيشو در اوردو داد تا رز ببينه . رز : وای چه نقاشيهای خوشگلی ، چه زنهای لخت باحالی ، راستی ميشه نقاشی من رو هم بکشی . جک : آره ، ولی من فقط بلدم زنها رو به صورت لخت بکشم ، يعنی تو هم بايد لخت بشی تا بکشمت . رز : باشه ، اشکالی نداره ، حالا کجا بريم تا نقاشيمو بکشي . ( اينجا بود که جندگی رز آشکار شد ). جک : يه کوپه خالی است که کسی نيست که بهترين جا اونجای ، کسی هم نمياد . جک و رز به اون کوپه خالی رفتند ، و رز در عرض سيم ثانيه همه لباساشو در آورد و جک شروع کرد به کشيدن رز . که جندگی کامل و شايد يه چيزی اون طرف تر رز آشکار شد) . جک : باشه ، پس منو بگير که اومدم . خلاصه در اينجا بود که جک و رز شروع کردند به عمل مجامعه.

ببخشيد که نميتونم تمام وقايع اتفاقيه رو تعريف کنم ، آخه قرار نيست فيلمم ، ببخشيد مطلبم غيراخلاقي باشه . خلاصه بعد کم کم شيشه کوپه شروع کرد به عرق کردن و بعد رز از شدت درد دستشو محکم زد تو شيشه ، به طوری که رد دستش افتاد رو شيشه عرق کرده . بعد از اينکه حسابی با هم حال کردند ، اومدند بيرون و رفتند دوباره ته قطار و شروع کردند به لب گرفتن . در همين هنگام ، قطاری که اشتباها به روی خط قطار تايتانيک ( همين قطاری که جک و رز داره ) افتاده بود ، با سرعت تمام با هم برخورد کردند و جک و رز بر اثر شدت ضربه از اين ور قطار افتادند پايين و جان به جان آفرين تسليم کردند ، در ضمن يک عالمه آدم ديگه هم مردند .

بعد .... ها جيمز کامرون بر اساس اين ماجرا ، فيلم کشتی تايتانيک را ساخت ،

البته نميدونم چرا قطار تايتانيک نساخت و اين گونه بود که ممد ( جک ) و فاطی ( رز ) به دو عاشق و جوان ناکام تبديل شدند و در يادها ماندگار گشتند

اینو دیگه اگه نظر ندی حرومت باشه

بخاطر اینکه انگشتام درد گرفت تا تو رو بخندونم

 اینم یه مدل تقلبه

کاش مانيتورت بودم ... تا هميشه مقابلت بودم اي کاش کيبوردت بودم ... تا هميشه توي چنگت بودم اي کاش موست بودم ... تا هميشه تو مشتت بودم اي کاش موبايلت بودم ... تا هميشه همراهت بودم اي کاش ويست بودم ... تا هميشه در گوشت بودم اي کاش پسوردت بودم ... تا هميشه تو خاطرت بودم... حالا تو دوست داري من چيه تو باشم

كمربند وسيله بسيار مفيدي مي باشد كه در جاهاي زيادي كابرد دارد.

از كمر بند در اتومبيل، شلوار، زور زدن، جاده(كمربندي) و .... استفاده ميشود.

كمر بند شلوار وسيله اي است كه از پايين آمدن شلوار شما و رفتن آبرو و حيثيت شما جلوي ملت

جلوگيري ميكند. اين نوع كمر بند در خيلي از جاها از عفت شما نيز محافظت ميكند كه به دليل اينكه

خانواده اينجا رفت و آمد ميكند از تشريح بيش از حد آن خودداري مينماييم.

كمربند اتومبيل اصولا براي حفظ ايمني طراحي شده كه در ايران بيشتر براي حفظ سرمايه استفاده

ميشود. يك راننده ايراني هنگامي كه سوار اتومبيل خود شده و آن را روشن كرده و حركت كرده و به

اولين چهار راه رسيده و افسر راهنمايي رانندگي را مشاهده كرده. به اين نتيجه ميرسد كه بايد كمر

را ببندد. ولي چون كمربنداتومبيل او جايي براي قفل شدن ندارد آن را روي شانه انداخته و سر آنرا

داخل شلوار ، شورت و حتي به كمربند شلوار خود گره ميزنند تا به اصطلاح افسر راهنمايي

رانندگي را خر نموده و جريمه نشود.

شركتهاي خودرو سازي در ايران بسيار به فكر مشتريان خود هستند و طالب راحتي آنها ميباشند.

كمربند را طوري طراحي ميكنند كه اگر فردي دچار يك تصادف شديد شد هنگام تصادف سر افراد بيخ

تا بيخ بريده شود كه تا هنگاميكه گروه امدادي بعد از 1 الي 2 ساعت رسيد آنها در اين مدت زجر

نكشند.

مسئول توليد گروه ايران خوردو گفت: اين افراد كه قرار است كشته شوند چرا زودتر نميرند. ما

ايرانيان هميشه مشتاق مرگ بوديم و هستيم

یه بچه مثبت اینطوری؟(یا یه بچه....)

مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است بچه

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق

کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !

بيچاره دخترا اگه خوشگل باشند ميگن عجب جيگريه ! اگه زشت

 باشه ميگن کي اينو ميگيره ! اگه تپل باشن ميگن چه گوشتيه ! اگه

معدبانه حرف بزنن ميگن چه لفظ قلم صحبت ميکنه ! اگه رک و

 راست باشن ميگن چه بي حيا ! اگه يه خورده فکر کنن ميگن چه قدر

ناز ميکنه ! اگه فوري جواب بدان ميگن منتظر بودا ! اگه تند راه بره

 ميگن داره ميره سره قرار ! اگه يواش راه بره ميگن امده بيرون دور

 بزنه !اگه با تلفن کارتي زنگ بزنه ميگن داره با دوسته پسرش حرف

 ميزنه

عشق یعنی زندگی را باختن

چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن

جوايز بانک بسيجيان: 1000 فروند تانک ذوالفقار،بليط سفره پياده به مرقد آقا به 5000نفر،99 تسبيح 99 دانه به 100نفر،100 عدد جانماز به 99 نفر. 200 متر چفيه به 400نفر و هزاران جايزه ديگر، هر 5 ميلي متر ريش در هر روز يک امتياز

يه تركه سوار اتوبوس مي شه از يه دختر ه خو شش مياد شماره اتوبوس بر ميداره

عشق فقط عشق لوتی... آبجو و عرق با هم قاطی... شيش ماه زندونی بی ملاقاتی ترياک مياريم سوغاتی... تا صبح ميريم الواطی... نميخايم بگيم که خيلی لاتيم ميخوايم بگيم بد فرم خاطرخاتيم

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
زن: بسه ديگه مرد، بيار بيرون! مرد: نه، هنوز نچسبيده! زن: ول كن، زخم شد! مرد: اهه، بزار كارمو بكنم! زن: خجالت بكش، يه ربه كه دست كردي تو دماغت

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
شب پنجشنبه است براي غافلگير کردن اموات بلند صلوات بفرست

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
روز يه پسره از خدا ميپرسه: خدا چرا اين دخترا رو خوشگل آفريدي ؟خدا ميگه تا شما دوستشون داشته باشين. پسره ميگه خب پس ديگه چرا اينقدر خنگ آفريديشون ؟ خدا ميگه برا اينکه اونها هم شما رو دوست داشته باشن

فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها!

خبرنگاربه يك قزويني ميگه يك خاطره تلخ از انقلاب بگو ميگه سال 42 بود توي راهپيمائي مادرم را گم كردم يكي ترتيبمو داد خبرنگار ناراحت ميشه ميگه احمق بي تربيت يك خاطره شيرين بگو ميگه سال 57 بود يك بچه اي توي راهپيمائي مادرش را گم كرده بود

تركه ميخواسته دور كمرشو اندازه بگيره، خط كشو ميكنه تو نافش، ضرب در عدد 3.14 ميكنه.

(نسخه هاي ديگه هم داره: براي اندازه دور باسن!)

كرده ميره جهنم. فرداش ميبينن كسي تو جهنم نيست. ميبينن همه رو قاچاقي برده بهشت.

به تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: بيخيال. كلمه بگو جمله بسازم.

رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش.

بر اساس تحقيقات علمي يك زيست‌شناس قزويني، «باسن» در زمانهاي قديم يك تكه بوده ولي به علت شيريني زياد قاچ خورده و دو تكه شده.

اطلاعیه !!! پرزيدنت بوش ۱۰٪ قيمت شير را افزايش داد ! ازش پرسيدند چرا ؟ گفت به خاطر حمايت از گاو هايی که از من حمايت كردند.

به آمريکا ميگن چرا اومدی عراق؟ ميگه آخه امام حسين طلبيد! ميگن کی ميری؟ ميگه هر وقت امام رضا بطلبه!

ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي " امام با سالاد " ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين " خدا با ماست"

ترکه پلیس مخفی میشه ، سه ساله هنوز کسی نمیدونه کجاست.

تركه اشغال ميره تو چشمش ساعت9شب ميره دم در مي ايسته.

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور

بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر

ويبره!

يه تهرانيه ميره قزوين خونه دوستش . تا مياد زنگ خونه را بزنه .کار طرفو میسازنن!!!!!!!!!!!! باز تا مياد زنگ بزنه همين اتفاق ميافته . چند بار اين اتفاق ميفته . عصبی ميشه مياد از کوچه بيرون . ميبينه اسم کوچه را نوشتن کوچه شهيد دست غيب!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

پسر: - خوشگله بیا از این چیپس بخور
دختر: - مرسی
- عزیزم پفک هم دوست داری
- آره بدم نمیاد
- بعد از سینما یه سر بریم خونمون
- برای چی
- خیلی وقته با هم حال نکردیم
- امروز کار دارم نمیتونم
- چه کاری داری
- باید با خانواده ام بریم جایی نمیتونم
- خیلی حیف شد حسابی تو کف موندم
- باشه یه وقت دیگه
- عزیزم یه فکری کردم
- چه فکری
- هیچی حالا بعدا برات میگم
- یادت نره حتما بگی
- بیا این چیپس و پفک رو بگیر دستت دست خودت باشه
- خسته شدم تو نگه دار باشه بده من
- عزیزم دستت رو بردار میخوام چیپس بخورم
- ولی اون که چیپس نیست
- پس چیه
- اون شلوار منه
- ببخشید پس بزار پفک بگیرم
- ولی اون زیپ شلوار منه
- تاریکه درست نمی بینم الان درست میکنم
- داری چیکار میکنی
- دارم چیپس میگیرم
- ای بابا اون که شرت منه
- گفتم که تاریکه درست نمیبنم تو فیلم رو ببین
- آخه
- آها فکر کنم که دستم رو کردم تو پاکت چیپس
- نخیر اون کس منه
- جدی میگی فکر کردم جعبه چیپس هست
- دیگه بسه
- ولی عجب فیلم جالبیه
- آره فیلمش قشنگه
- پس فیلم رو نگاه کن من الان درستش میکنم
- چی رو درست میکنی
- چیپس و پفک رو
- اون سوراخ کونمه نکن
- جدی میگی چقدر شبیه پفکه
- دیگه نکن بسه
- چی رو نکنم دارم چیپس میگیرم
- خیلی خب زود بردار دیگه
- عجب پاکت تنگی داره یه دقیقه صبر کن
- داری کس و کونم رو جر میدی
- ای بابا خب تاریکه اصلاً تو من رو درست میبینی
- نه خب نمی بینم
- خب من پاکت رو درست نمی بینم دیگه دیگه
- بریم کار دارم دیرم میشه
- الان بزار این چیپس آخری رو هم بردارم
- ولی اون که پاکت نیست کس منه
- جدی میگی
- آره انگشت هات رو بکش بیرون
- اون هم انگشت های من نیست، کیر منه!